The Iron-blooded Necromancer Has Returned 3

Alors, écoutez ça! J'étais tranquillement en train de siroter mon café crème, à deux doigts de m'endormir sur mon journal (oui, je lis encore le journal papier, je suis un dinosaure, je sais!), quand BOOM! J'entends des potins. Des potins, vous voyez, de ceux qui font frissonner les orteils! Et de quoi ça parle? The Iron-Blooded Necromancer Has Returned 3! Oui, oui, vous avez bien entendu, le retour du siècle, littéralement, vu que... enfin, vous comprendrez.

C'est qui, ce type?

Bon, pour ceux qui vivent dans une grotte (ou qui sont peut-être des trolls sous un pont, allez savoir!), l'Iron-Blooded Necromancer, ou le Nécromancien au Sang de Fer, c'est un peu le Voldemort du coin, mais avec plus de style. Et probablement une meilleure coupe de cheveux. On parle d'un mage super puissant, capable de commander aux morts, de faire trembler la terre, et probablement de faire cuire des crêpes exceptionnelles (on n'a pas de preuves, mais je suis prêt à parier!).

Il avait disparu il y a quelques siècles, genre pendant la grande épidémie de "j'ai la flemme de combattre et je vais me cacher dans une crypte" (c'est une version légèrement romancée, d'accord?), et tout le monde pensait qu'il était... comment dire... recyclé en engrais. Mais non! Apparemment, il a juste fait une petite sieste. Une très longue sieste.

Quoi de neuf dans ce troisième opus?

Alors, dans The Iron-Blooded Necromancer Has Returned 3, on a apparemment droit à un festival de resurrections, de complots machiavéliques, et de dialogues à la limite du kitsch (mais qu'on adore!). Imaginez: des armées de squelettes en armure brillante (probablement repeintes pour l'occasion), des héros improbables (le boulanger du coin qui, bizarrement, est un ancien assassin repenti, ça vous dit?), et un Nécromancien toujours plus... nécromancien! Un vrai bordel monstre, quoi!

Les rumeurs disent qu'il y aura:

• Des dragons zombifiés! (Oui, oui, vous avez bien lu. Dragons. Zombifiés.)
• Une romance inattendue entre une elfe et... un golem! (L'amour n'a pas de limites, même si l'un est en pierre et l'autre a des oreilles pointues.)
• Une bataille épique qui détruit au moins trois villages (sans faire exprès, bien sûr! Les Nécromanciens sont maladroits, parfois.)

Pourquoi on en parle?

Parce que c'est énorme! C'est le retour du méchant le plus charismatique (et le plus relou, soyons honnêtes) de toute l'histoire de... du monde! Et puis, on se lasse jamais d'une bonne histoire de zombies, non? Surtout quand ils sont dirigés par un type avec une aura sombre et une passion démesurée pour les os.

Alors, préparez vos popcorns (et vos amulettes anti-nécromancien, on ne sait jamais!), parce que ça va être épique! Et si jamais vous croisez un squelette qui vous propose un billet de tombola, fuyez! C'est sûrement une arnaque!