Alors, parlons un peu de La Cité Interdite, le film. Oui, celui avec Gong Li et Chow Yun-Fat qui se baladent dans un palais plus doré que la collection de bijoux de Nabilla. On va pas se mentir, niveau décors, c'est à tomber par terre. Mais niveau histoire... on va dire que c'est un peu comme un buffet à volonté : beaucoup de choix, mais on ne sait pas trop par où commencer et on finit par regretter d'avoir trop mangé.
L'histoire, en gros, c'est une famille impériale qui se déchire plus vite qu'un pull en cachemire au pressing. L'Empereur, Chow Yun-Fat, est un peu le genre de type à qui on ne confierait pas les clés de la voiture, et encore moins les clés d'un empire. Il est légèrement obsessionnel et a une fâcheuse tendance à empoisonner des gens pour le plaisir. Disons que ce n'est pas le genre de personne avec qui on a envie de prendre un café.
La Reine Mère: Plus Drama Queen que Reine
Gong Li, elle, joue l'Impératrice, et elle est... comment dire... elle a le moral d'une huître un lundi matin. Elle complote plus que les Lannister dans Game of Thrones, mais avec des robes encore plus impressionnantes. Chaque costume doit peser au moins le poids d'un petit poney. Chapeau bas aux costumiers, ils ont dû souffrir! On se demande comment elle fait pour marcher avec tout ça, sérieusement. C'est de la haute voltige impériale !
Et puis, il y a les fils, tous plus aigris les uns que les autres. On dirait une réunion de famille où personne n'a envie d'être là. Chacun a sa petite vengeance à tramer, ses petites alliances à tisser. Ambiance garantie ! Imaginez Thanksgiving, mais avec des épées et des complots à la place de la dinde et des blagues ringardes de tonton Gérard.
Un Festin Visuel... et c'est Déjà Pas Mal
Soyons honnêtes, on ne regarde pas La Cité Interdite pour la subtilité du scénario. On le regarde pour la démesure. C'est un feu d'artifice de couleurs, de costumes, de combats chorégraphiés dignes du Cirque du Soleil. On a l'impression que chaque scène a coûté plus cher que le PIB du Luxembourg. Et ça se voit! C'est clinquant, c'est flamboyant, c'est... un peu too much, mais on adore ça, avouez!
Il y a tellement de dorures qu'on a envie de mettre des lunettes de soleil pour ne pas être aveuglé. On dirait que quelqu'un a vidé un camion entier de peinture dorée sur le plateau. Mais c'est ça qui fait le charme du film. C'est une overdose de grandeur, de décadence et de dramaturgie exacerbée.
Finalement, est-ce que La Cité Interdite est un chef-d'œuvre absolu ? Probablement pas. Est-ce que c'est divertissant ? Oh que oui ! C'est un peu comme manger un gâteau au chocolat ultra-riche : c'est pas forcément bon pour la santé, mais c'est tellement bon sur le moment qu'on oublie tout le reste.
En conclusion, regardez La Cité Interdite, mais préparez-vous : vous risquez d'avoir une indigestion de dorures et de complots. Mais au moins, vous aurez de quoi briller en société lors de votre prochain dîner... ou au moins impressionner votre chat.
